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放下一段堅守已久的夢想，曾經以為有千鈞重的夢想，沒有想像中的難過，居然異常的輕鬆。生活換上一段新的旅程，人兒開始新的一番探尋，試著去了解生命的深處。

影片的背景音樂沉靜而舒緩，沉澱下一切煩躁與不安，影片沒有太多的跌宕起伏，只是平靜地向觀眾講述著生與死，一切都好像很稀鬆平常，或許本來就是 那樣的，只是人浮躁的心把生視為那麼理所當然，便不去珍惜生，將死的恐懼放大，便害怕死。影片的沉靜似乎在傳達著：死不是終結，是超越，之後又將走下一 程。

影片講述了一種不為人關注的職業——入殮師。入殮師在人死後幫助他們踏上另一段旅程，說通俗一點，就是幫往生的人穿衣、化妝、和整理儀容。影片的 主角在失業後稀里糊塗地當上了一名入殮師。起初他不敢告訴別人他做的工作，因為這個職業在世人眼中是一個羞恥的職業，大家歧視入殮師，更不理解入殮師，甚 至有人認為這是犯了錯的人的贖罪。主人公小林在成為一個真正的入殮師的過程中有過害怕，有過世人都有的感覺——骯髒。他看到上村小姐擦拭棺材會驚奇，看到 入殮師幫助一個死了兩週的老太太穿衣會想吐，覺得非常受不了。經歷了一段時間的平靜，經歷了很多的死亡以後，漸漸地感覺到這種職業的神聖。每個人呢，都不 能避免死亡，這是每個人的人生都必須經歷的，甚至是每一種生物都必鬚麵對的，在自然界中一種生物的生存以另一種生物的死亡為前提，影片中的兩個入殮師在吃 魚白時說了這樣一句話“好吃得令人難受”。現在的人們也許不太會想到這一點。導演是個獨到的人發現了生物界的這樣一個事實，這也不知道是不是一個令人悲哀 的事情，一種生物在另一種生物面前表現的是“好吃得令人難受”。

懷著溫柔的情感，入殮師輕輕地擦拭著死者的身體，為他們清除掉世俗的負累與塵埃，換上乾淨的衣服，畫上美麗的妝容，讓他們冰冷的身體帶著永恆的美 麗遠離這個世界。親人們為他們送別，或放聲哭泣，或極度悲傷，或微笑祝福，一切都顯得那樣靜謐，靜謐得很美麗，這就是入殮師的眼睛所看到的。小林正是因為 這種靜謐的美漸漸地習慣了入殮師的工作，也開始喜歡這份工作。入殮師的工作一直跟死亡打交道，每天面對著生離死別，看著這樣的一幕一幕不斷地在眼前發生， 沒有害怕了。與其說入殮師習慣了屍體，不如說他們習慣了死亡，看多了，從此也就不再對此大驚小怪。

影片的音樂溫暖人心，像是在告訴我們，死亡可以像這一樣沉靜，所以不必害怕。

影片中小林的妻子一直不知道小林是在做入殮師的工作，終於有一天，她還是知道了，她不能接受自己的丈夫做這樣的工作，她離家了，要小林辭了這個工 作再去找他。小林面臨這抉擇。小林愛自己的妻子美香，想辭掉工作。可是他在感受到這種工作的意義後又不願放棄。影片裡不斷展現小林拉大提琴的情景，空曠的 山野間，小林忘情地拉著音樂，那音樂溫暖，又有生命的激情，像是在訴說，背景在遠山的雪景和天空的排成一隊的大雁間轉換，飛翔的激情與熱情的融化融進了音 樂，我在影片外只得為此而感動。

一段時間後美香回家了，因為她有了小林的孩子，畢竟她還愛小林，不過她還是希望小林可以辭職，不過她認為的“半途而廢的人生”。就在這時澡堂老闆 娘死了。這個老闆娘為了那些長期在澡堂洗澡的人著想，一直堅持經營澡堂。終於還是倒下了，大家都很難過。小林作為入殮師給老闆娘入殮，還是懷著溫柔的情 感，為老闆娘——一個往生者做最後的事情，為她戴上平時戴的圍巾和手鍊，讓她戴著塵世的愛離去。微笑而哀傷地看著這一切，美香明白了丈夫的決定，不再要求 丈夫辭職了，她理解了丈夫。曾經看不起小林的人看著小林為自己的母親盡心盡力地入殮，不再鄙視他了，開始心存敬意了。

一個入殮師要獲得世俗的認可是很難的，這個職業得到世俗的認可也還要很長一段時間。

影片的主人公心中一直有一處痛——那就是父親拋下，與情人出走。他不能原諒父親不負責任的行為，一直不能。有一天，美香收到了一封信，給小林媽媽 ——和子夫人的信，信上寫小林的父親死了，小林不想去見負心的父親最後一面，上村小姐拜託小林去，因為她也是個拋棄孩子的人，她希望小林可以去。恨終究是 因為愛，世界上沒有無緣無故的恨。小林最後去了，看著喪葬公司的人粗魯地對待自己的父親，小林激動地說，“讓我來”，此時美香對喪葬公司的人說“我丈夫是 入殮師”，是的，是“入殮師”，美香微笑著看著丈夫為父親入殮，她的眼裡含著淚，丈夫在為父親放手時發現，父親的手裡握著石頭，那是小時候他給父親的，父 親那時也給了他一塊大石頭。那時候父親對他說，遠古時候的人都是通過石頭來表達情感，平滑的石頭代表心情的平穩，大石頭代表感情的重量。原來父親從來沒有 忘過。此時小林的眼裡噙著淚水。他在為帶他來到世界的親人入殮，此時他該是怎樣一種心情，我無法言說，也無法體會，只是我了解到他作為一個入殮師，此時應 有的滿足。他帶著帶他來的人走上了另一段旅途。

在《入殮師》裡看見了生命深處的諸多東西，其實他們一直存在，只是我們沒有去關注而已。

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生命有價嗎？有人常提出這樣的質疑，毫無疑問，生命是有價值的。那麼價何？似乎很少有人精確計算過，大概生命太令人難以琢磨了。

我們每個人來到這個世上，為什麼有的人功業千秋，永垂不朽？為什麼有的人人活一世、草木一秋，卻沒有給社會留下一點有價值的東西？

人，誰不希望自己的一生過得有意義、有價值？那麼，怎樣才能使人生有意義、有價值呢？

歌德說；“你若要喜愛自己的價值，就得給世界創造價值。”

也許有人會說：“我要是碰上一件能使我的生命有價值的事就好了，否則，我一個普通的人，能創造出什麼有價值的東西呢？”是的，朋友們，我們都是普 通的人，誰也沒有呼風喚雨的神奇，誰也沒有摧枯拉朽的力量。但我們不能就此否定生命的價值。生命的價值，不體現於他的存在，而是體現於他存在的過程。也許 正因為普通、因為平凡，生命的價值才更加偉大。

小草的價值，不僅在於它以自己的那點綠色裝點了這個世界，而且還在於它以自己的生命養活了生存在這個世界上的食草動物們。

石頭的價值，不僅在於它甘願作大山的脊梁，撐起了一座座高入雲端千姿百態的大山，而且還在於它甘願犧牲自我碎為石子，與泥沙一道組成砼體，築起了一幢幢拔地而起的高樓大廈。

水的價值，不僅在於它能洗去污垢，而且還在於它能犧牲自我滋潤萬物，從不計較回報。

我們人類自詡為這個世界的主宰者，我們生命的價值在於什麼？索取，還是奉獻？

如果一個人能認認真真地對待每一天，能夠真正做到惜時如金，分秒必爭，那他的一生將輝煌燦爛。可惜我們每天都會被一些瑣碎的事物和無聊的心情糾纏不清，讓我們的生命的價值一點點地減少。

這不由的讓我想起了朋友給我講的一個故事：他的一位大學同學認為自己懷才不遇，日漸壓抑，於是在大二時臥軌自殺了。朋友最後說了一句很有味道的話：既然有死的勇氣，為什麼沒有活下來的勇氣呢？

我那時沉默不語。如今細細想來，人生如夢，醒時萬事空。剎那芳華，紅顏彈指老。生命真的太脆弱，如那精美的陶瓷花瓶，不知道什麼時候無意地輕輕一 碰，便會嘩啦啦地碎了一地。那麼就讓我們在未碎之前盡情地展現我們最美的風姿吧，以一個最佳的姿態去面對命運之神賦予我們的一切悲歡。

生命的過程其實就是一個人赤裸的來到這個世界體驗生活的全過程。這個過程是否精彩，是否有意義，是否有價值，取決於你對生活的態度和認識。只要自己看重自己，自我珍惜，生命就有意義，有價值。

生命的意義絕不在於位高權重、富甲一方；生命的意義在於不懈地奮鬥，在於一次次地突破自身、超越自我。或許只有那些深陷困境卻頑強地繼續著自己生命軌蹟的人才能參透其中的真諦。

生命是一個迷，我們永遠不知道下一步會是怎麼樣，會出現一個怎麼樣的局面，在無法預知的人生歷程中，人們都會有不同的境遇，希望和失望參半，真實 和虛假併步同行，在人與世界相遇的最初，如果我們就能知曉人生的哲理及其真諦，並善意地把握或與它相處，那該多好啊！或許我們會尋找到最真誠的回音和希翼 下至高的理想。然而，生命從不提前賦予這些感悟，因此才會有過多的迷惘，就猶如一條在汪洋中飄搖的破船，今日揚帆起程，總敢問路在何方？此岸已遠離，彼岸 可望而不可及，虛無而縹緲。

人生在得與失，苦與樂之間不斷輪迴徘徊。在一切失去時，希望依然存在。這個世界找不到沒有憧憬的人，每個人或大或小都有自己的願望和理想。每個人都渴望夢想成真的驚喜，就是夢裡偷著多想幾次也是幸福的。

世間的活動，缺點雖多，但仍然是美好的生活，不是一種負擔。無論成敗得失，無論悲喜哀樂，無論精彩平淡，無論貧富驕奢，只有摯愛生活才能享受其中樂趣。

一個不懂善待自己，享受生活快樂的人，又怎麼懂得珍惜生活、享受生活？又怎能懂得善待別人？一個人的生命長短並不是最重要的，重要的是我們怎樣度 過這些日子，我們的生命也不是為了在費盡心思的刮骨索取、爭名奪利中蠅蠅度過，也許我們一生都將平平凡凡，但能夠做到一生都平平淡淡，也同樣是美好的生 命。

孤獨也罷，寂寞也罷，這只是一種境界罷了。孤獨能讓人學會思考，讓人奮鬥不息。有了這種境界也就擁有了一種平和的心態，也就有了無上的快樂。無怨 無悔的追求過，就已經夠了。雖然只是縹縹緲緲、若有若無的，但它帶來了許多溫馨的回憶。夢裡纏綿，雖終究會失落，但也是一種美麗。抱著溫柔的夢相思到老， 也是一種追求。

人生如旅，行色匆匆，每個人經歷的不都是從生到死的一個旅程嗎？唯有不同的是中間的旅程，看你帶著怎樣的心情，選擇走哪條路。在這路上有人成功 了，也有人失敗了。但主要的不是這最後的結果，而是你是否把握好你的人生和你所追求目標的過程。在這過程中充滿著你為追求目標、追求理想而不斷努力所取得 結果後的幸福與甜美，因為已經盡力了。人生是不斷進取、不息追求的。成敗只是過眼雲煙，過程才是你要注重的。就如你啜一口原味的咖啡，那時沒有加工過的， 很原始自然，你會不禁皺眉，為何如此的苦澀呢？接著加入一些糖，再啜一口，覺得比先前的要美味，但總還缺點什麼吧？最後倒入適量的牛奶，再啜一口，啊！那 是多麼香甜濃郁啊！你便會不經意地露出笑容。生活也是如此。

有一句名言說：“人從一生下來到死去，這中間的過程，就叫幸福。”是的，生命只是一個過程，在這個過程中，有鮮花和掌聲，也有荊棘和淚水，有歡 樂，也有痛苦，而我們為了追求那醇美如酒的歡樂，就必須忍受那酸澀如醋的痛苦。而生命的意義也就在無盡的追求之中了，在追求中創新，在追求中超越，最終給 了生命一個最美的詮釋。

無論在生命的痛苦中我們品嚐到的滋味如何，我們依然完整地成長著。過去的那些經歷隨著時光的推移，越發的在腦海中清晰明亮，感情的沉重和遺憾同樣 也在悄無聲息地增長。當我們啟悟並理智的認清前方的生活，再回過頭重新審視記憶深處時，往事清晰，卻又無法追趕，早已註入生命最敏感，最脆弱的痛苦之中了 吧！

或許人生只是個感悟生命的過程，收藏昨天，生活在今天。因此，即使把人生寄託給明天也並不是件壞事——畢竟明天比昨天更重要，更具誘惑。而要充實明天卻需要一份執著也對未來的憧憬與期望。

用心去生活，全心去愛生活的點點滴滴，生活會讓你天天快樂。世界因為有愛而變得美麗，生活因為有愛變得精彩。愛本身就是一種快樂，只有懂愛的人才能真正享受生活！

我不敢說我已經領悟了生命的真諦，但至少我已經懂得了生命的意義：懂得自我珍惜，學會以一種平和的心態去迎接生活裡的痛苦或快樂，學會了更深度的思考與反省，讓自己在低迷時候更好地去調節自己的心態，對一些糾結的事情更容易坦然地面對，寵辱不驚，笑看風雲！

生命中的陰霾總會有燦爛陽光的普照，我要繼續以平和樂觀的心態去欣賞自己的今生之旅。路是人走出來的，每條路都是荊棘遍布、風雨相迎。我將會繼續生命的求索，尋求不斷地自我突破，完成靈魂的涅槃！

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那天和蔡總一起去人才市場招聘，回來的路上，聊了幾句，無意中談到了公司的一位女同事。知道她和她老公的感情挺好，以前她上班地方離家較遠，每天下班，她老公都會去接她。呵呵，聽起來，確實不錯，也挺羨慕的。

據我目前所了解的家庭，別說男的上班，就是那段時間他沒上班，也不一定會想到在妻子下班時，去接接她。之前在廣州的公司，我們的財務，每天挺著個 大肚子上班，從來沒見她老公來接過她。有一次，剛好下班，突然下起了瓢潑大雨，而且半個小時後也沒有停的意思，等雨停了，也離下班有個多小時了。我是早走 了，第二天，聽同事說她是一個人回的家，老公沒來接她，眼都望穿了，也沒望見個人影來。那她老公是不是有事忙，抽不出身呢？算了吧，他是在別人家打麻將， 聽到這答案時，心裡頭隱隱為財務感到傷心難過——嫁那樣一個男人，還不如不嫁呢！同時，對男人的看法又大打折扣，也更堅定了“靠天靠地靠老公不如靠自己” 的信念。

不過，聽蔡總這麼一說，又不免覺得自己過於片面和偏激了。

也許是因為談到了那位同事，回到公司，不經意間，多留意了她一番。嗯，瘦小的個子，蒼白的小臉，和善的小單皮眼，泛白的小嘴，近看，滿臉是點點小 雀斑，反正，怎麼看，她的身上盡顯一個“小”字，整體有那麼一點病態。現在可能是上年紀了吧，要是年輕那會，她該是一位小美女的，雖是一種病態美，但溫順 乖巧，嬌柔惹人憐。看她每天都那樣一張臉，弱弱的，怯怯的，柔柔的，溫溫的，看到她的人，肯定不會想到“威脅”“心計”“小心為妙”“保持距離為好”等等 詞或短語的，如果性格相投的話，會放一百個心和她交往的。我想，要生在怎樣的一個家庭裡，才能在這個城市，始終保持那樣一張謙和、謹慎、幸福的臉龐？我滿 心好奇。

因我還是單身，而且年齡和她也相差甚大，所以除了工作上的微小接觸，生活上，很少過問彼此。

偶然一次，下班和她碰到了一起。

我雖是單身，但只要具備條件，挺喜歡親自動手做飯炒菜，不僅僅喜歡那種一瓢油一把鹽精心調製的過程，更喜歡那種細細品味自己勞動成果的滿足和幸 福。不管是簡單的還是豐盛的，也不管炒得好還是壞，總覺得都是自己在用心對待生活並創造著快樂。所以，時常一下班就興沖沖地趕著去買菜。

本來是打算一起去超市的，後來去了她家。她說怕我下次自己找不到，這次順便就帶我去她家看看，她自己開了菜地，自己種了菜，蘿蔔青菜都有，她說，這些天，天氣熱，那些青菜全都抽薪了，得趕緊吃。

到她家，看到幾塊小菜地，確實是，青菜好多，綠油油的，蘿蔔長得也不賴，還有蔥、蒜什麼的。在外打工，能自己種菜，真的是再好不過了，既能吃上自 己喜歡吃的菜，而且絕對新鮮，想吃時就去摘，還有就是絕對省錢。也難得她的勤勞。我本也不想去的，因為也知在外面管你是什麼菜，只要是菜，就是值錢的，她 辛辛苦苦種的，我白白拿著回家，也真的過意不去。但見她那一番熱情，發現自己不忍拒絕，拗不過她，也就跟著去了。

她給我摘了一捆菜芯，還拔了幾個白蘿蔔，我這心裡頭是感激不盡了。她硬是還要給我摘菜，我攔不住，沒辦法，直好說下次吃完了，再來摘就是啦！這次摘太多回去，真吃不完呢！她才停下。牢牢記住了她的這份情意。

在她摘菜的那會工夫，閒聊了幾句。原來，她沒有小孩。前些日子，在公司，聽說她的女兒要上來，我以為她是有小孩的。當我問起她女兒為何還沒來時， 聽到她不是很情願地說：“我沒生，我沒小孩，那個是帶的，還沒一個月……”我為自己的失言感到愧疚，更為她的話所驚訝萬分，太出乎我的意料了，從來沒有想 到在一個殘缺的家庭裡，還會有她這樣不驚、不躁、不煩、不亂的女人。對平民百姓來說，如果三十多歲了，家裡也沒添個小孩，那這個家庭十有八九是缺少溫馨和 甜蜜的。因為它少了孩子，少了天使。

但，或許，她，她的家庭，就是那十個中的一個例外吧。

沒聽出她語氣裡有多少失望和悲憤，也許是她不想讓我看見吧！但，我明明聽出了她語氣裡的不情願，是的，她不想說的，只是，這好像對她來說，已不是什麼秘密，而且她也肯定知道我不是故意揭她的傷疤，挖她的痛楚，所以，她說了。

只是，讓我聽了，知道了，我感到隱隱的一陣難受，為她吧！不是可憐同情，我知道她不需要這些，只是為一個好女人，她該有一個更完美、更幸福的家，但上天不給她。

問及一個人的痛楚，問的人，是自責而不該的。所以，我沒有再繼續多問什麼，我想，與其給她安慰，還不如不去問。並不是每一個人，都願意把傷展示給別人看的。

在用袋子裝菜時，一個推著自行車、高大的中年男人出現在我們身旁，不用說，我猜到了，他是她的老公。男人沒帶任何表情地看了我們一眼，放好自行 車，向屋內走去。她看男人的眼神也是那麼平靜如水，沒有小說裡的脈脈含情和深情款款，但從她們只用眼神交流，而不需任何言語，就把男人下班回來，說句“我 回來了”這個細節全都給省略了，那是“此時無聲勝有聲”啊，那隻可意會不可言傳的表達，難道不比普普通通的言語更顯深情？

等男人進屋去了，她才不好意思地對我說：“他是我老公。他這人就這樣，就是不愛說話。”其實，她不說，我也看出來了，男人是不愛說話的那種人，看那憨實的外表就知道了。

我本還想再對她說點什麼，卻又怕說得不恰當，倒不如不說。

離開她家，路上，心里平靜不了，在想她，想關於她的事。也在想我自己，想我的愛情。

勿庸置疑，她是一個幸福的女人，也是一個會把握幸福的女人，更是一個懂得滿足的女人。女人一生，青春幾何？能早早地找到屬於自己的那份幸福，並且 收藏好，那是最幸福的事。也許她不能穿金戴銀，不能住豪華別墅，不能吃山珍海味，但，那種相愛，那種默契，那種關懷，那種深情，又豈是那些庸俗的東西所能 換得來的？穿金戴銀，是女人的虛榮心在作祟，並不一定是幸福的象徵；豪華別墅，是富貴的象徵，但並不一定是有情人的愛巢；山珍海味，是美食的享受，但不一 定吃得出幸福的滋味。平常人家的小女人，只求一家人能平平安安、健健康康、快快樂樂地過好一輩子。這，就是她們的幸福。

那，我的幸福呢？

想起他，那個讓我魂繞夢縈，總讓我在夜裡哭出聲的男子。多想在累的時候，能靠靠他的肩膀，可他不能陪在我的身邊。我不想倚靠別人，可就是想靠靠他，靠近他，看看他。

那次，他給我買了條項鍊，很精細，很漂亮。我知道不貴，他買不起貴的，但這並不重要，重要的是他的心。雖然不貴，但也要他省吃幾頓飯。我向來不喜歡戴項鍊和手鐲那些東西，但，是他買的，我喜歡。

記得他給我戴上時，看了看，滿意地笑著。我的心裡也甜得跟吃了蜜一樣。之後，他把我擁在懷裡，喃喃地說：“你身上什麼都沒戴，是我的過啊！”聽著，我心疼，眼睛濕了。我什麼也沒說，可我好想告訴他：你的愛比什麼都珍貴，沒有什麼比它更寶貝。

世間的愛，有幾份真正純美？世間的情，有幾份真正執著？世間的有情人，有幾對真正終成眷屬？

所以，在你擁有純美的愛情時，在你執著於一份真愛時，在你還是一個有情人時，請好好把握珍惜吧！

那些點點滴滴，那些瑣瑣碎碎，那些分分秒秒，串連起來，是最美，也是唯美。

想起一首歌：“如果感到幸福你就拍拍手，如果感到幸福你就拍拍手，如果感到幸福就快快拍拍手呀……”

有些事情是忘不了的。去年八月份，垂釣的好時節。應朋友之約去鎮賚的四方坨子釣魚。由於交通不是很便利，幾經周折才抵達目的地。途中的勞累被心底垂釣的激 情所替代。沿途的風光和鄉村氣息瀰漫著我，禁不住貪婪的大口大口呼吸純淨的空氣。如詩如畫般的景色盡收眼底，整齊碧綠的稻田地，低垂即將飽滿的稻穗徜徉在 一望無盡的碧海中。遠處幾隻灰鶴翩然起舞，時起時落，不時引吭高歌，或展翅飛翔和矯捷的燕子、鳥兒為伍，一較高低。眼前的一切深深地感染了我，使我迷戀。

在熱情好客的朋友家人的盛情款待下，我們酒足飯飽。天色有些灰朦了，再不動身去江沿唯恐要錯過垂釣的最佳時間了。我們執意要走， 主人卻一再挽留。大凡垂釣愛好者，垂釣點近在咫尺卻不能及時行樂，心情何等的焦急。稍坐片刻後，我們終於要啟程趕往垂釣點了。我們乘坐的四輪機動車搖搖擺 擺地開著，顛簸中拐進了一農家小院。打探好去垂釣點的路徑後，我們踏著夜色，背起繁重的釣具，深一腳淺一腳地沿著是路非路走去。身邊是黑黝黝的包米地，嗡 來嗡去的蚊子和不知名的飛蟲不停地在裸露的皮膚的地方叮來叮去，撞來撞去。朋友穿著只有冬天才穿的厚重的棉服，笨拙地指著遠處彎彎曲曲灰白帶子說，那就是 江邊了。放眼望去，那條灰白色的帶子，時隱時現，帶子兩側漆黑一片，所以格外醒目。我們不約而同地加快了腳步，腳下一陷，我們知道踩在江邊的沙灘上了。四 周靜寂的出奇，只有我們幾個人吵吵嚷嚷的難以擬制住心中的興奮。我們迫不及待地準備釣具，手電筒的燈光在身邊炸開一個個斑駁的亮點，這時劈裡啪啦的聲音不 絕於耳，是那些喜愛光亮的飛蛾！霎時手電筒的光線被飛蛾遮住了，蚊子也來湊熱鬧，呼嘯著似轟炸機般對我們裸露的皮膚輪番轟炸。

釣魚人對蚊蟲叮咬習以為常了，似這般的輪番攻擊，不間斷的圍剿，尚屬頭一回。不得已我們關閉了手電，摸黑支好釣具。蚊蟲豈知釣魚人的雅緻！

放 眼望去，江面是如此的寬闊，魚兒擊打水面的聲音合著兩岸莊稼的竊竊私語不時傳來，動聽之極，深信今晚會魚“滿艙”的。四周靜寂的出奇，我們漸漸的融入夜色 中。垂釣的最佳時間轉瞬即逝，魚兒好似睡著了，拋下去的釣竿不見反映，似乎沒有繼續的必要了，我們深一腳淺一腳地摸回了農家小院，掛起蚊帳休息了。

啾 啾喳喳的鳥鳴，把我們從睡夢中叫醒，睜開朦朧的雙眼，一米光線從窗口斜斜地射進蚊帳裡，四點了，是出發的時候了。走出農家小院，沁人心脾夾帶著綠色植被清 香的空氣悠然鑽入我的心底。幾隻燕子雀躍著，或高空飛翔，或箭一般擦著地面飛掠而過，竟相追逐嬉戲。遠處是望不到盡頭的稻田，瀰漫的盡是滿眼的綠色。欲尋 昨夜路徑，已不知雲踪。穿過鄉間迂迴曲折的小徑，不禁想起“曲徑通幽”這句佳句來。步行三十多分鐘，眼前豁然開朗起來，寬闊平穩的江面，幾乎難以分辨江水 的流向。零星駛過幾艘機動船，不知名的水鳥在船後泛起的浪花中捕捉著魚蝦。船過後，水面蕩起波紋，一漾一漾地向岸邊傳來。據江邊老人講，多年以前江里的魚 海厚，捕魚者每網下去，多的時候能網到百十來斤種類繁雜的魚，而今卻不能和往昔相比了，漁民起一次網，也不過二、三十斤罷了。什麼原因呢？據老人講是江水 被污染造成的，但我想，還有一個原因就是無節制的捕撈。

我和同伴很快支好了釣具，開始垂釣。幾個小時過去了，絲毫不見有魚兒 咬鉤的跡象，我們知道此行真的要白費了。江水依然如故，沉著、平穩以及包容一切的博大胸懷，深深感染了我，不禁有處世不驚，卻暗藏潛力的感嘆。幾隻水鳥或 高或低的在江面盤旋，不時有灰鶴的身影從我們頭頂飄然而過。

我們注定空手而歸了。望著整齊碧綠的稻田，潺潺流動的江水，自由 自在的鳥兒，引吭高歌的灰鶴，眼前的一切使我深深的迷戀，難免有些依依不捨，但我們又不得不怏怏離去。來時的路依舊，卻沒有來時的興奮喜悅，心裡惴惴的有 些不安，有些沉重。我和同伴的話語少了許多，只是把目光放在轉瞬即逝的車窗外的景色。

垂釣的樂趣，不必在乎結果如何，而是平和的心態。閒來垂釣，難得的逍遙，即可修養身心，又可融入大自然，享受垂釣的樂趣，真是別有一番情趣。

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事事細心謹慎的我，卻總是不小心弄丟一些東西，有時候丟了朋友，有什麼丟了親人，有時候戀人,有時候連愛人也丟了，最近，很嚴重的是，我竟然丟了我自己。 婚紗相

我爸是一個細心的人，有時候想問題比我媽媽還要周到。我上小學五年級的時候是在鄰村，每天黎明起早要翻過幾座大山才能到學校，有好幾條大溝呢。碰上春夏秋季節下大雨，家長就得送。有一個板栗掛滿枝頭的季節，下了大雨，爸披著蓑衣送我過山溝，路上要經過我們家的樹林。他突然停下鑽進林子裡去，等他滿頭大汗從坡林子裡爬上來的時候，手裡是帶著新鮮枝葉的板栗果子。十三歲那年，女孩子們都會擁有的獨特的“好朋友”也來拜訪我來了，爸從村里幹完活回來給我買了衛生紙給我，那時候女孩子只會羞澀。後來長大幾歲了，也進了縣城，進了城市，聽女性朋友也講起他們的父親或哥哥給他們買個人生活用品，便也慢慢明白那叫父愛。有一個暑假，他給我五塊錢，讓我去村里買幾盒火柴，揣著錢晃了幾圈，去屋旁小樹林裡趕了趕牛，一摸口袋發現錢沒了，怕挨罵不敢做聲，我提心吊膽地回到家裡，不知道怎麼跟家裡講，爸卻笑著從手裡變出五塊錢來，說是從廁所裡撈起來的Watering Filter……

我是農村里土生土長大的孩子，因為窮，所以比不窮的人早懂得一些事。所以，我一直發奮讀書，希望自己是個有出息的農村孩子，希望長大以後自立自強。現在可以算是長大了，從小到大，從農村到城市，從小學到大學，那麼多道坎兒我也都熬過來挺過來了。但我似乎並未覺得自己過得快樂，過得自立自強。 公司註冊

我頭髮很黑很直，屬牛，所以人說這種牛脾氣的人很固執。我一直認為自己的努力是堅持，是堅韌，是頑強，並不是固執，我不認為執著就是固執。
人再聰明也有失意的時候，我細心，可我也丟過東西，比如鑰匙，錢，衣服，書本……
曾經，我執著的善良和熱情擁有過朋友，也挽回過已經失去的朋友，但有那麼兩次，我的自以為然卻把一個我滿心誠意以待了三四年的朋友給丟了，知道無謂地努力也無可挽回的時候，我選擇了坦然接受，我們以後就是同學；

曾經，我幼稚的心靈受到過親人有意無意的傷害，從此怨怒他，這固執的怨怒充斥著我的心直到他離開世間我也沒有再去看他，後來卻總在夢裡見到他； 中港物流

曾經，我有過一份說不上很好也說不上不好的感情，哪個女孩子不願意有個戀人把自己當寶貝一樣捧在手心裡，掛在嘴邊兒上。後來，我意識到不屬於自己的愛，它不能總守在自己身邊，也不會綻放出璀璨的花朵，於是，我把這份用過真心的愛給丟了；

曾經，我在老家養過小白兔，養過林子裡的鳥，養過泥鰍，養過貝殼……可是這似乎是個遊戲，它們總是給我希望，又在我面前將這些生命奪走。活蹦亂跳的活物讓我開心快樂，我找蟲子遞到鳥嘴前面讓它高興，我割青草回來擦乾淨讓白兔天天過吃飽食的癮……當我一覺醒來，它們一次次就突然不見了，或者雙眼失去光芒，咽喉沒有了溫熱，我發現自己丟了生命，丟了快樂婚紗攝影
……
這天我生日，晚上一直守到零點、凌晨，樂顛顛地收到朋友親人發來的祝福信息，享受著朋友在半夜為我摘來的香香的花，我呼吸著花的味道進入夢鄉，清早醒來，卻突然不知道自己可以去做什麼。我想過花一塊錢搭乘路線最長的一路公汽從起點到終點，再花一塊錢從終點回到原點；我也想過約幾個朋友去k歌，吼吼嗓子，跳跳舞；想過逛遍城市的大型商場，把最便宜最便宜的零食買幾樣坐到江河邊兒，或者大廈樓頂去吹風，去聽城市的聲音，享受著食物的美味，讓我的胃也好好占我生日的便宜；生日這天，是媽媽給了我們生命，所以最應該做的就是給媽媽打個電話，報個平安，告訴她我很好……只是，我什麼也沒有去做，就是呆呆地坐在廣場上發楞，和朋友小孩子一樣地玩著打手板的把戲。

朋友說要為我煮碗麵條，讓我吃了長壽。吃完朋友親手煮的壽麵，我突然發覺，丟過很多東西的我，生日這天甚至把自己給弄丟了，我找不到快樂的方向，找不到走出陰霾的勇氣，我不知道自己什麼時候變得不是那個倔強執著卻偶爾固執的我了，我找不到那個曾經的我去哪兒了。benson| live

親戚生日，我逛了幾條馬路去找香雪蘭，卻總也沒有找到，於是跑到花店挑了一朵粉玫瑰苞一朵康乃馨，花香香的，壽星把花放在了一隻高高的裝滿水的牛奶杯裡。吃完生日餐坐著看電視的時候，突然發現花苞變大了，花瓣兒慢慢散開了。只在電視上見過技術處理後那種瞬間花開的動態，現實中從來沒有。於是，我邊看電視，邊留著眼神兒不時地瞄著粉玫瑰，卻總也不見動靜，但花卻依舊開了，開得很快，很大，包裝紙都撐不住了。我知道，我看不到了花開的樣子，但她確實開了大陸婚紗攝影……

自從認識你

我便不再騎父親的鞍馬

不再讀田園犁溝的深淺

我走出母親的臂彎成立公司

開始解讀藍藍的長天

在那個多夢的季節

我情感的小船

蕩入愛海

便掀開人生的新篇

我誦讀你蕩漾的心懷

讀你如詩如歌的遠影

不停地對自己說

那是我愛海橫舟的彼岸

將你千萬遍吟誦之後

便走不出對你的痴迷

我的小船擱淺在

佈滿青苔的荒原

經過無數個

淚雨如織的夜晚

我仍然漂泊海天之間

等候心的歸帆

我常常想，你真是我

人生錯讀的詞句么

果真如此，那麼

我該不該歸岸？

是的，我該歸岸了

只是不見Ballet

蔚藍的長天

是的，我該歸岸了

只是不見

稻麥飄香的田園

Wedding Decoration

六月的日子，不知何時已經來到了我的面前，日子按部就班的過著。生活就像一杯平淡的白開水，不溫不火。時間總是在不經意間就流走，等我突然想起來的時候，卻不知何時天就已經快黑了。這時會問老婆，今天星期幾了呀？肚子裡的孩子，就快來到人間了吧，竊喜之余，感慨時間過得真快，怎么這么快就過了一天了補習導師？

結婚後生活的日子過得快得讓我感到有點不適應。我是去年十月結婚的，至今也有大半年了。以前總覺得時間那麼的漫長，閑得都有些不耐煩了。總覺得的自己何時才能結婚，擁有自己的家呀?在期待中似乎有些對未來的迷茫。可真的婚了，就會怨生活的繁瑣和壓力。萬千滋味就在其中，有與她生活的喜悅；有獨自安排生活的得意；有兩家人變成一家人的融洽，有家務活的煩累，有與她鬧矛盾的埋怨……可以說是福祉和煩心並存，就在我們感慨結婚好辛苦的時候，會異口同聲的對對方說︰好想回到談戀愛的時候，無憂無慮的，好高興。當面帶笑容說完之後，又會耷拉這腦袋不約而同的說︰那已經是不可能的事了，都怪時間過得太快，還沒等我們沒有好好享受其中的時候，就匆匆而去，狠心的只留下一絲絲的憂愁 芭蕾舞。

很忙，一直都是一個很好的藉口，當我們彼此說忙的時候，那就說明對方已經在彼此心中不再重要了，工作，生活的壓力，會顯得比對方更有吸引力。無奈之中，以“都是為了這個家，為了過得更好”為理由，來給沒有好好陪對方辯解，實屬狡辯，蒼白無力的比沒有時間這個慣用的理由更沒有說服力。難道不能抽點時間嗎？難道就不能犧牲一點時間嗎？多一點時間陪陪老婆，家人不好嗎？享受一下家庭所帶來的親情，不行嗎？向往呀，可被不同的理由打斷。《常回家看看》真的很好聽，值得我們結婚的人去聽imminst。

流星的瞬間並不能改變任何﹗短暫而壯觀的美麗的後面是消失。有誰知道，它將消失在哪個無人的角落？有誰看到，它消失過後那寂寞的靈魂？有誰體會，它消失過後所帶來那淒清的寧靜。我其實心裡很孤寂，需要撫慰。看似美好的表面裡面有著無人知曉的痛楚。趁著老婆懷孕的大好時機，把工作重心轉移的老婆的身上來，好好地大方地利用時間，陪陪她，疼疼她，再像談戀愛時那樣愛他。享受我們之間的一切的美好。滿足她一切對時間的要求。管時間怎么流逝，我都不會在乎，因為我已經不把時間藏起來了，它屬於她，我也屬於她。將流星變成恆星，永遠美麗壯觀flepstudio。

眼前的風景不斷的發生變化，既熟悉而又陌生。只有那些樹那些草那些花不管遷移到那裡，還是那樣的清新那樣的充滿了生機，只是那些路那些房子那些有了變化，讓總有一種莫名的感概。

路的風景很美，但我們還是想要停下來，有個完全屬於自己的地方，可以讓自己在疲累的時候能夠休整一下，繼續的堅持下去。走在路時因為心裡有個想要去的地方，那個地方是自己熟悉的溫暖的，心再冷也會變暖起來。

回到家裡時，回到幼時長的地方時，總會感覺到時間都似乎變慢了。風慢慢的吹著，小麻雀蹦跳著在空地找食吃，而貓兒狗兒也懶懶的呆在門前，如果有經過，的毛豎了起來，裡發出威嚇的聲，與那些寵物狗全然不同，那才是真正的狗的。

走過來一些少年，只是笑笑過去。當一點大的孩子如今都已經長大了。也穿著很洋，如今隨著城市的大發展，都已經沒有了地域和城鄉差別，可是那種浮躁感還是存在的。理智深刻的認識生命，還是需要歲月的打磨。

總是不自的想起你，我和你其實一直在路。忽遠忽近，忽實忽虛的。我從看不見你的時候，變得理智而淡然，漠然的在路看著那對待孩子捧在手裡怕掉了，含在裡怕化了的年輕的父們，這正如如說的，父待子女是真正的實心實意的著，而子女對待父卻是淡多了。也看見了那些面目端正，而心裡可憎的小，給造怎樣的不便和傷害的。

路很短，總是很快就到了到達站，可是在路的感觸總會很長。每個的外貌比起以往漂亮了許多，可是也都冷漠了許多，每個的心裡都是那種各自掃門前雪，休管他瓦霜的心態，是對當前社會的不良風的影響，害怕禍及自。每當這時，我總想自己真的如武俠小說中的那些俠女一樣有著一深不可測的武功，可以有能力救助弱小，而不是象現下這樣，只能這樣眼巴巴的看著，限於自的手無縛之力的柔弱而不敢做那種與事無補的事來。

總喜歡在耳邊戴MP3，讓音樂在風中緩緩的流淌，將自己融入音樂中。或悲傷或無助的看著那些充滿了生機的綠葉在眼前一晃而過，對生命有很多的盼和期待，總希望能夠在健康的時候感受到更多。能夠給自己的和自己的帶來歡樂，而不快樂郁悶的感覺自己慢慢的消解，卻不想和任何說，內心的感受也只能自己明白，路在自己的腳下，該怎么邁也只有自己慢慢的走過去的。

流動的車子不停的向前，我的眼前總會出現古代的車馬，那時候的條件比起現下來要差得許多，但我們發展到現下還是在那麼多過去累積起來的。可是我們滿天飄浮的望卻似乎總沒有滿足和實現的時候，看去那麼的清晰，卻又那麼遠那麼飄渺，那種無形的壓力讓自己總覺得很累，累在心裡。

於是只有在路，整理一下思緒，整理一下心。生活該怎么樣還是會怎么樣的。只要努力了，用心了，那麼既使還在路行走，也會感受到一種別樣的心。天還是那麼高，地還是那麼寬，心也會變寬的。涌動的流中，有你有我有我們在。

相關標簽: 補習介紹

這幾天，因為上課的需要，重新溫習了屠格涅夫的《貴族之家》，這篇小說我看過不止三遍，自覺已經記得所有的細節。不過，每次重讀，我都認真看完，一直到尾聲；而且，有時候我覺得，我這樣一遍遍地看《貴族之家》，就是為了最後這個尾聲。 婚紗攝影

在尾聲裡，拉夫烈茨基找到了莉莎隱居的修道院，看到了她，她從他身邊走過，“邁著修女的那種均勻、急促而又恭順的步伐走了過去，而且沒有朝他望一眼；只是朝著他那一邊的那只眼睛，睫毛微微顫動了一下。”新娘禮服

我再看了一遍，“睫毛微微顫動了一下，”是的，就是“睫毛微微顫動了一下”，沒提到“眼淚”，或者“淚光”，小說就此結尾。可是，為什麼，在我的記憶裡，頑固地留著這樣一個結尾︰莉莎走過拉夫烈茨基身邊，她睫毛上的淚光閃了一下。幼兒興趣班

我不甘心，讓俄語系的朋友幫我查了原著，的確，屠格涅夫沒提到眼淚。突然之間，我覺得無比沮喪，好像屠格涅夫欺騙了我，好像我的青春背叛了我。在我的青春閱讀裡，那些眼淚一定是存在過的，那樣的愛情，怎么可能沒有眼淚？舞蹈學校

一九二六年，本雅明從賴希那裡得知，阿絲婭拉希斯因精神失常住進了療養院，本雅明無法掩飾自己的焦急，他愛這個女人，非常，非常，非常愛。他急忙設法弄到了去蘇聯的寶貴簽證，心急如焚地跳上了北上的火車。他們相遇的激情都留在《莫斯科日記》裡了。兩個月很快過去，他和阿絲婭告別，站在街道中央，他再一次抓住她的手放在唇邊。她站在風雪裡揮手，很久，揮著手，他也在雪橇上揮手。最後，她轉過身，不見了。他抱著大箱子，向火車站趕，“暮色沉沉，滿臉是淚。”迷你倉

一九四六年，張愛玲和胡蘭成在溫州分手，上船那天，下著雨，後來她給他寫信︰“那天船將開時，你回岸上去了，我一人雨中撐傘在船舷邊，對著滔滔黃浪，佇立涕泣久之。”

一九五三年，蔣碧薇去中山堂看畫展，簽好名抬頭，竟見到孫多慈。二十多年情仇已泯，蔣碧薇先開了口，悲鴻已經在北京病逝。“孫聞之臉色大變，眼淚奪眶而出。”

也是上世紀五十年代，王蒙寫《組織部新來的青年人》，二十二歲的林震向二十三歲的趙慧文這樣表達愛情︰“趙慧文同志，我很想知道，你是否福祉。我看見過你的眼淚，在劉世吾的辦公室，那時候春天剛來……”

可是，即便所有的愛情裡都有眼淚，我還是沮喪，《貴族之家》的結尾，沒有淚光。百無聊賴，我打電話給一個朋友，告訴她最近重讀了屠格涅夫，她問我，是《貴族之家》嗎？我剛說完是，她就非常興奮地往下說了︰“啊，我也最喜歡這篇﹗最後的結尾真叫人難忘﹗拉夫烈茨基終於在僻遠的修道院找到了莉莎，她從一個唱詩班席位去另一個唱詩班席位的時候，從他身邊走過，沒有朝他望一眼，但是，她的睫毛微微顫動了一下，一顆眼淚滴在手裡的念珠上。”MM

電話掛了以後，我還沒回過神來。多么奇妙啊，就像屠格涅夫自己說的，當時我們想過些什麼，有什麼感覺？誰知道？誰能說得出呢？人生中有這么一些短暫的瞬間，有這么一些感情……對這些，只能點到為止－－就不要刨根問底了吧。

前幾天和朋友逛街回來，本是萬裡無雲的天空驟然間變得沈悶陰郁，繼而飄起了小雨，拎著大包小包東西的我，好不容易擠上公車，心裡咒罵著這變幻無常的盛夏的天氣。 yc.org.hk

座位固然沒有了，連站的地方都擁擠不堪。我被夾在過道裡，不敢挪動我穿著高跟鞋逛了一天街的腳，怕踩到地下坐著的老婦人。她身子底下壓著有大約七八個布包，不知裝著些什麼東西。她就坐在這一堆小山一樣的包包上，一口一口地抽著自製的卷煙，不緊不慢。baidu

雨下得越來越大，我就透過車窗看它們洋洋洒洒。氣溫降低的很快，即使擠在一群人中間，穿著短衣短裙的我還是牙齒咬的格格響。突然間汽車一個急轉彎，我整個人支撐不住都倒下去，重重地壓在老婦人的身上。在我接觸到她混雜著泥土和煙草味的身體時，我清楚地感到她用手臂護住我，用有力的肩膀抵住我，不讓我摔下去。她的指尖偶然滑過我凍得冰冷的小腿，停住，再一次，溫柔，憐惜地撫過去。 phillyfuture

只那一瞬間，我的淚，悄然而下。有多久沒有受到過這樣的愛撫了？五年，十年？還是自從母親離開我？

我堅硬冰冷的心在那一刻突然變得好脆弱，很想有一個溫柔的母親用她堅實的臂膀抱住我，緊緊的。我注視著這個不相識的老婦人，她在我眼中的形象漸漸模糊，慢慢變化成母親美麗慈祥的面容，我看得，痴了過去。是您嗎，媽媽？記不清什麼時候你也曾這樣溫暖過我，那個老媽媽讓我覺得您又回到我身邊，您對我噓寒問暖，為我煮我愛吃的菜，心疼地一邊用你溫暖的手掌捂熱我冰冷的手，一邊責怪我不多穿衣服a-thera.jp 。

就在今天，十年後的今天，因為腳下坐者的這位不相識的老媽媽，我拾回了迷失多年的只有你才能給我的溫暖。那是一種能照亮整個生命，能讓整個心都變得柔軟而溫順的情感，它使我倔強的外衣漸次褪去，重新回到有您在身邊的日子，我又變回那個青澀的小姑娘，不懂得感激和愛，只知道索取母親無私的關懷。那時的您就像一台專門為我運轉的機器，日夜忙碌，不知疲倦。不求回報的付出只是因為那個整天和您頂嘴發脾氣摔東西的人是您摯愛的小女兒﹗所以您可以包容可以忍讓可以把病痛掩飾得天衣無縫，依舊日夜操勞，上班，洗衣煮飯。而正處於叛逆的青春期的我，不僅不幫您分擔，還常常給你製造麻煩。一星期向我的導師報道一次的你，可曾為你不爭氣的女兒失望地傷心流淚？這些我都不得而知了，因為，你走了。

你剛剛離去的那段日子裡，我是怎么過來的？放學後故意在外面流連，不想回家，不想自己用鑰匙開門，不想看不到你在廚房忙碌的身影，不想在我習慣性地以便換拖鞋一邊喊媽的時候沒有人回答。

到現下我也不敢回首那一段日子，因為不敢面對我還沒有來得及報答你你就走了的現實。我恨那個時候的我，那個自負又自私的少年，那個只知道愛自己和一些虛無縹緲的東西卻來不及愛你的罪人。連身裙

下車了，雨過天晴。心裡的話，終於對你說了，今生有愧於你，無法報答，如果有來生，媽媽，讓我做你的媽媽好嗎？我會像你愛我那樣愛你，一生一世。buzznet yourblogs